怒り 悲しみ 憎しみの後 私に芽生えたのは？

心から信じていた人に 裏切られていたことが分かったとき。

私は感情を抑えることが出来ませんでした。泣けたら もっと楽になったと思いますが あまりのショックからか 涙が出ませんでした。

【私をこんなに傷つけて…絶対に許さない！社会的制裁を与えてやる！】

余りに悲しくて 相手に怒り 憎む事で 壊れてしまいそうな自分を守ったのだと思います。

しかし 人間とは不思議なもので ずーっと怒ったり 憎み続けたりすることは出来ないのですね。

勿論 今も【許した】 訳ではないですが。

車をぶつける少し前から 『…なんか こんなことをずーっと考えてる時間って 私にとって凄く無駄だな時間だな…』って 考える様になったのです。

私は 今回事実が知れて 本当に良かったと思っています。知らないままだったら それはそれでシアワセだったかもしれないけど そんなシアワセに 何の意味があるのだろう？

深く深く傷ついたけれど 事実を知れたことに 後悔はありません。

同時に 車が凹むくらいの自損事故で 目が覚めてラッキーだったと思っています✨

自分の中に溢れる ドス黒い感情を抑える事なく感じ続けた結果 私の中にある考えが芽生えました。

たとえ相手が何をしようとも 環境がどうであろうと それが私がシアワセかどうかに 一体何の関係があるのだろうと。

結婚前 独身時代 自分の人生は全部自分で決めて選んできました。一人でも私は凄くシアワセでした。

一人でもシアワセだけど 家族が増えたら もっとシアワセだろうなと思って 結婚しました。

そしたら私は いつの間にか シアワセの中心は私であることを 忘れてしまっていたのですね。

旦那の仕事  収入  家柄  義両親  私は妻であり母  旦那を支え 息子の為に生きる……。

…何か違う。何か違和感。旦那の地位や収入が 私に何の関係があるの？良い母親って 何？

何かがあるからシアワセなのではなくて 私は私一人でも 勝手にシアワセなのに。

こんな大事な事を 忘れてしまっていました。

シアワセの基準は 周りの環境じゃなくて 私が私らしくあることなのに。誰かにしシアワセにしてもらうんじゃない。与えてもらうんじゃない。自分で自分をシアワセにしてあげるんだ。

私は自分のシアワセは　自分で作るって決めました。自分で自分の人生の責任を取るのが　怖かったんだなって　今なら分かります。だって　誰かのせいにすれば　安全で傷つかないから。

この先の人生　たとえ今回みたいに傷ついてもいいから　私は【私】で生きていきたい。自分の手で　欲しいモノ　望む未来　会いたい自分をつかみ取るって決めました。

やっとスタート地点に立った気がする。

そう　これからやっと　第3の人生のスタートです。

未来が【今】の連続の先にあるならば

【今】を変えるしかない。

【今】を変える。……今の私から変化しないと。……どうやって？

まずは思考を変えること。そしたら行動が変わるはず。毎日考える事が 変わるはず。発する言葉も変わるはず。

それが小さな一歩であっても 毎日毎日積み重なったら きっと 私の会いたい未来の私に会えるはず。……会ってみたい‼️

今日は 可愛い愛車を修理に預けました。約10日間 離れ離れです。まるで愛しい我が子を 短期海外留学に送り出すみたい 笑

実は 断捨離後の衝撃的な事件で この約2ヶ月 本当に色々考えて考えて おかしくなりそうでした。

考えても考えても 答えは見つからない。

私が我慢すれば 全て丸く収まるの？でも私 何も悪いことしてないのに 何で私が こんなに苦しんで 悩まなきゃならないんだ？

自分でも嫌になる位 真っ黒な感情が溢れ出してくる。どうしたらいいの？

先月末 またいつもみたいに 車に乗って モヤモヤ考えて… 買い物後　お店の駐車場を出ようとしたら メキメキっていう嫌な音…。

全く左側の鉄柵見えてなくて 見事に左側の両ドア凹みました 涙

半ばパニックになりながら でも何処か冷静な自分も居て。ふと いつも通りがかる道沿いにある 板金屋さんを思い出し すぐ電話しました。

その電話対応が 何だかとても気持ち良くて。すぐ来て下さい！って言って頂いて すぐ向かいました。

電話の第一印象は やっぱり間違ってなかった。板金屋なのに 板金屋らしからぬ本が一杯で。壁に描かれた絵も 凄く心に響いて。

不思議なんだけど 【あ ここに来るようになってたんだな】って感じました。スタッフも社長さんも 話をしていて 本当に気持ち良くて。自分の仕事と技術に自信とプライドを持ってて めっちゃカッコいい✨

この人達なら 喜んでお金を支払って 愛車をお願いしようと思いました。嫁ぎ先に来てから 悲しいかなぶつけたり SAで休憩中に擦られたりで 私の愛車は随分傷が増えてしまいました。

ブロークンウィンドウ説じゃないけど 傷が傷を呼んでるのか？私の気持ちの問題か…？分からないけど 傷が目に入る度 悲しい気持ちになったのは事実。

もう悩むのもやめたいし 私の心の傷と一緒に 愛車の傷も全部治して貰おうって 社長さんと話をしながら 決めました。この会社になら 任せたいって思ったので。

お店を出るとき 私は社長と大笑いしてました。沢山の本の中から 私がインスピレーションで選んだ一冊。その場でAmazonで注文したけど 今の私に ピッタリな本でした。

約10日後 愛車はピカピカになって 私の元に戻って来る予定です✨

私も愛車に負けないように 思考を変えて 行動を変えて 気持ち良く迎えてあげたい。

今日届いた新しい一冊。数ヶ月前に迷って買わなかった本。

…そう 今なら分かる。今の私に 必要だったから。読みながら これまでの私だったら考もしなかったインスピレーションが浮かびました。

過去の起こった事実は変えられないけれど 未来の私の受け取り方しだいで 悲しかったはずの過去も 意味のあった過去に変わるはず。『あ〜あの時 車ぶつけて良かった❤️』って言う日が来るはず。

うん 既に半分 そう思ってる自分が居る。それが凄く嬉しい₍₍ ◟(∗˙ ꒵ ˙∗)◞ ₎₎

明日は本に書いてあるワークをいくつか実行予定です。

ふと…マザーテレサの言葉を思い出した。凄く良い言葉だから ここに残します。

このブログに目を通して下さった 誰かの心に響くことを願って。