シアワセのカタチ

結婚して 主婦になりました。嬉しい事に 結婚式後にすぐ妊娠。無事に息子が産まれてきました。 新たな人生のスタート記念に 日々の事をブログにまとめて残そうと思いました。

怒り 悲しみ 憎しみの後 私に芽生えたのは?

心から信じていた人に 裏切られていたことが分かったとき。

 

私は感情を抑えることが出来ませんでした。泣けたら もっと楽になったと思いますが あまりのショックからか 涙が出ませんでした。

 

【私をこんなに傷つけて…絶対に許さない!社会的制裁を与えてやる!】

 

余りに悲しくて 相手に怒り 憎む事で 壊れてしまいそうな自分を守ったのだと思います。

 

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しかし 人間とは不思議なもので ずーっと怒ったり 憎み続けたりすることは出来ないのですね。

 

勿論 今も【許した】 訳ではないですが。

 

車をぶつける少し前から 『…なんか こんなことをずーっと考えてる時間って 私にとって凄く無駄だな時間だな…』って 考える様になったのです。

 

私は 今回事実が知れて 本当に良かったと思っています。知らないままだったら それはそれでシアワセだったかもしれないけど そんなシアワセに 何の意味があるのだろう?

 

深く深く傷ついたけれど 事実を知れたことに 後悔はありません。

 

同時に 車が凹むくらいの自損事故で 目が覚めてラッキーだったと思っています✨

 

自分の中に溢れる ドス黒い感情を抑える事なく感じ続けた結果 私の中にある考えが芽生えました。

 

たとえ相手が何をしようとも 環境がどうであろうと それが私がシアワセかどうかに 一体何の関係があるのだろうと。

 

結婚前 独身時代 自分の人生は全部自分で決めて選んできました。一人でも私は凄くシアワセでした。

 

一人でもシアワセだけど 家族が増えたら もっとシアワセだろうなと思って 結婚しました。

 

そしたら私は いつの間にか シアワセの中心は私であることを 忘れてしまっていたのですね。

 

旦那の仕事  収入  家柄  義両親  私は妻であり母  旦那を支え 息子の為に生きる……。

 

…何か違う。何か違和感。旦那の地位や収入が 私に何の関係があるの?良い母親って 何?

 

何かがあるからシアワセなのではなくて 私は私一人でも 勝手にシアワセなのに。

 

こんな大事な事を 忘れてしまっていました。

 

シアワセの基準は 周りの環境じゃなくて 私が私らしくあることなのに。誰かにしシアワセにしてもらうんじゃない。与えてもらうんじゃない。自分で自分をシアワセにしてあげるんだ。

 

私は自分のシアワセは 自分で作るって決めました。自分で自分の人生の責任を取るのが 怖かったんだなって 今なら分かります。だって 誰かのせいにすれば 安全で傷つかないから。

 

この先の人生 たとえ今回みたいに傷ついてもいいから 私は【私】で生きていきたい。自分の手で 欲しいモノ 望む未来 会いたい自分をつかみ取るって決めました。

 

やっとスタート地点に立った気がする。

 

そう これからやっと 第3の人生のスタートです。