どんなに惨めな私でも 私は私
今回起きた事を 少しずつ冷静に受け止めていくと ある結論に辿り着きました。
私は 【引き寄せ】のエネルギーを 間違った方向に使ってしまいました。喜びではなく 可哀想な自分を作る為に 相手を責めたくなる事を 自分自身で引き寄せてしまっていました。
何故なら 今回起きた事を 私が法的処置を取れば これまで我慢してきたそのあることが 綺麗サッパリ 解決してしまうからです。勿論それは簡単な事ではなく 大事な人達を巻き込み 結果は悲しい事にしかなりませんが…。
このまま相手を責めれば 私は酷いことをされた被害者になれるので。誰から見ても 可哀想で同情される 私でいられるから。
いつも参考に読ませて貰っている コチラの素敵なブログ
【4】まであります。被害者意識が 何故良くない引き寄せを生み出すのか そして被害者意識を解消しない限り 何度でも何度でも 間違った引き寄せをしてしまう。
初めて読んだときは アタマでは理解できるのですが まだまだ心が許すものかと頑なに拒んでいたので 感じることが出来ませんでした。
2ヶ月経った今 冷静に 客観的に 自分に何故こういうことが起きて 私の心がこの悲しい事実を自分自身で引き寄せてしまっていたことが とても納得できました。
相手の為に許すのではなく。
私は私の人生の為に。
自分のシアワセを自分で作るために。
引き寄せの法則を間違った方向に使わない為に 惨めな私も 受け入れます。
…本当に 悲しかったね。苦しかったね。こんな形で 裏切られるなんてね。惨めだ。惨めだった。
どんなに惨めでも 私は私の味方。全て受け入れて 私。
もう十分苦しんだから。これを【学び】の経験にして 新しい一歩を踏み出さないとね。
会いたい未来の【私】を 夢見る前に
どんなになりたい私を思い描いても 上手くいかないのは まず初めにやらないといけないことがあるから。
未来が【今】の連続の先にあるならば 【今】の私は 過去の私の連続の結果。
そう 【今の私】を 全部受け入れてあげること。
【良い】【悪い】ではなく ただ客観的に 今の私を受け入れてること。
これが自分の事なのに 分かってるようで 分からない。
30代
主婦
息子一人
旦那の会社から 扶養内で月収8万
認めたくない現実に いつもこんなはずじゃないと 言い訳ばかりしてきた気がする。もしくは私はこれくらいで十分なんだと 【アタマ】で理解して 言い聞かせてきた気がする。
2日前に 息子が寝た後 洗い物をしながら 私は決定的な事を思い出した。
正確には 私の心はずっとずーっと覚えていたけど アタマで自分に言い聞かせていた。思い込ませていた。
私はあることをずっとずーっと 我慢してきた。結婚したかったから。33歳だった私は 本当に迷ったけれど どうしても子供が産みたかったし この先また結婚したい誰かに出会える保証もない。
私が 我慢すればいい。そしたら上手くいくから。
あんまり自分に言い聞かせてきたから 今回の事があるまで 本当にスッカリ 忘れていました。【アタマ】では。
2年半 我慢に我慢を重ねた私の心が とうとう悲鳴をあげて 今回こんなショックな事が起きたんだなと。
私は 我慢することで 一番大事な自分を ずーっと虐待し続けてきたことに やっと気付きました。
あんなに悲しくても 涙が出なかったのに…この事実を心から認めたら ポロポロ涙が溢れました。
私はやっと 【今の私】にきちんと向き合うことが出来ました。
涙が何よりの 証拠だね。
